止めるとか言ったのにすみません。
今日は裁判とかあって、あの男に会わなきゃいけない日でした。
昨日は一睡もできませんでした。
もう嫌で嫌で仕方なかったけど会わなきゃいけなかったので会いました。
顔とかぜんっぜん見てないのですが、
もう会っただけですごい脂汗。
殴られた時の恐怖、カードを勝手に使われてお金を借りられた時の憎悪、脅迫された時の恐怖、
貸した70万を返してと言ってるのに返事もなく電話にも出ず「もしかして逃げられたんじゃないか」という恐怖や憎悪に毎日苦しめられた記憶
会っただけで色んな感情や記憶が思い出されて吐き気がしてきた。
隣にいるかと思うとキモチワルイ。今同じ部屋で同じ空気を吸ってるかと思うとキモチワルイ。本とに吐きそうで指や口が震えた。死にそうだった。久しぶりに過呼吸なりそうだった。必死で抑えた。
相変わらず上から目線で偉そうな喋り方。人を馬鹿にして笑う。
なんで今この場で笑えるの？確かに私は裁判なんて初めてだから緊張しててよく意味がわかってなかったかもしれない。だからってなんで笑うの？
あなたは一生その上からの立場なのか。
彼が謝ってくれることも、自分の性格を見直すことも、一生ないんだろう。
今日裁判所の人？に介入してもらって色々話した。
初めて相手の目の前で第三者に話を聞いてもらえて、相手に何か言ってもらえて、
なんだか今まで辛かったものが少しほどけたけど、
でもその間の相手の話し方とかを聞いてると、会っただけの時より更に体調が悪くなってきた。
キモチワルイキモチワルイキモチワルイ。
なんでこの人こんなキモチワルイ喋り方するんだろ。なんでこんな人が生きてるんだろ。なんでこんな人が子供とか育ててんだろ。なんでこんな人と付き合ってたんだろ。なんでこんな人好きだったんだろ。
ただただ憎悪しか出てこなくて、ものすごく疲れた裁判だった。
人を憎むことなんか、なかなか人を嫌いにならない私にはありえないことだと思ってた。
憎みたくなんかない。憎んだって辛いだけだし憎んだところで相手に何が起こるわけでもない。
相手が悪いと思ってくれるわけでもない。
ただ、ただ、これから先逃げられないように祈るだけ。
やっとここまできたんだ。
今日はほんとに最悪な日だったけど、高いお金払ってまで裁判をしてよかったかもしれない。
ちょっとずつちょっとずつやってきたけど、裁判所に総額いくら払ったかわからないけど、やっと相手の給与を差し押さえとかできるかもしれないところまできたんだ。
なんか、頑張ったな・・でも色々な人にも話を聞いてもらったし、助けてくれた人もいたし、周りにも本当に感謝しなければいけない。
少し肩の荷がおりた感じかも。。この先逃げられなければ、だけど。
でもそういえば裁判の最後らへん、また嫌なことがあった。
裁判の流れは、裁判の法廷室で最初話し、次に会議室？みたいなところでその裁判所の人を交え3人で話し、次に法廷室へまた戻って話して終了。といった形。
その会議室から法廷室へ戻る時のこと。
相手に借りたボールペンを返そうと相手の目の前に置いたけど、相手はさっさと法廷室へ向かっていった。あれ？あの人のじゃなかったのかな？とそのままにしてきたが裁判所の人がそのボールペンを回収する様子もなく。
でもその時私はその裁判自体に頭がいっぱいだったし相手にわざわざ聞くこともせずに、遅れて法廷室に入った。
「貸したボールペンは？」と聞かれたので「さっき目の前に置きました」と答えた。
喋りたくないのに、話し掛けてくんな！って感じで喋った。
「は？俺はもらってないけど。」とさらになんか言ってくるのでもう一度「さっき目の前に置きました」と動作付きで答えた。
すると「なんそれ？ひどくない？」
ひどくない？と何度か言ってた気がするけど（なんかあんま覚えてない・・・）話し掛けられて嫌すぎて軽くパニック、癖の過呼吸出そうになってたので無視してたら
相手はもってた書類を バン！！と椅子に叩き付け、法廷室を出てボールペンを取りに行った。
もうその叩きつけた時点でありえないよ・・・なんだこの人。。もう40歳なんだけどこの人。。
そして戻ってきた彼は私から一番遠い席にドスっと座った。
あ～あまたキレてるなぁ。キレる40歳。こんなのが好きで、友達の忠告も無視して必死に縋ってたんだなぁ・・私。
友達は「だからあの時言ったじゃない」って感じだろうな・・私は本当に人を見る目がない。
見る目がない。
これからも自信がない・・・怖い。
ところで来週から多分東京で生きます、私。
嫌な記憶なんて、全て消してしまえればいいのにな。